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24/2/2011

Surrealismo

Surrealistas son los cuadros de Dalí, la poesía de André Breton y el cine de Buñuel, artistas que buscaban la verdad más allá de la realidad sin sentido lógico alguno. Vamos, lo que hoy diríamos "perroflautas fumaos", sólo que con éxito, que da caché. Y mucho.

Surrealistas son también los debates de Intereconomía, las cifras de audiencia de Sálvame y la aprobación de la ley Sinde, por carecer todos ellos por igual de toda lógica.

Y surrealista fue también mi visita al médico de cabecera hace unos días. Nada grave, simplemente que, como algunos ya sabéis, si seguís el blog (a pesar de lo poquísimo que escribo últimamente; cambiaré, lo prometo), llevo aproximadamente un año esperando que alguien me llame para decirme que mi prepucio va a conseguir la emancipación por la via quirúrgica. La cuestión es que, harto de esperar la llamada, decidí pedir cita para el médico de cabecera el pasado martes, a ver si él podía agilizar los trámites.

Una de las ventajas de haber cambiado de centro de salud es que la mayoría de médicos son nuevos y tienen unas ganas tremendas de hacer bien su trabajo, lo cual no sólo es de agradecer sino además de alabar. Y mi nuevo médico de cabecera tiene muchísimas ganas de hacer bien su trabajo. Llegué tarde, pero son cosas que pasan cuando te tienes que escapar del trabajo y por lo tanto me atendió tarde, pero por lo visto tenía pocas citas después porque decidió entretenerse conmigo. Al hombre hay que reconocerle que puso muchísimo más interés que mi anterior médico de cabecera, que, mirándomela con asco y desprecio, simplemente me dio un volante para el urólogo para ir seis meses más tarde. Le conté mi situación y me hizo bajar los pantalones y los calzoncillos, y firme y decididamente dijo:

- No es fimosis, pero tienes el frenillo demasiado corto y estrecho. Eso te lo arreglo yo en un momento.

A lo que yo, con una cara de póquer similar a la que puse cuando vi a Lady Gaga en su traje de filetes, respondí:

- ¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿COMORL?????!!!!!

Él, sin ni siquiera inmutarse me espetó:

- Que sí, hombre. Esto, si al cacharro le queda batería, te lo hago enseguida...

El cacharro. Yo ya empecé a imaginarme, no sé por qué, un cortapuros eléctrico. Pero no, se trataba de una especie de soldador ultrafino que hacía las funciones de bisturí que, mientras cortaba por aplicación de calor extremo, cauterizaba la herida. Más o menos, este es el aspecto:

Inventado por el mismísimo Satanás, no os digo más...


Y así comenzó la situación más extraña e impactante de toda mi vida. Para empezar, una de las primeras frases que me dijo antes de comenzar con la tarea quirúrgica fue:

- Es normal que te molestara; te tendría que ahorcar incluso, porque con lo grande y gorda que es.

Mi cara, another time...


Que alguien halague el tamaño de tu pene puede tener varios resultados dependiendo del contexto. Si eres hetero y te lo dice una chica sexualmente atractiva y dispuesta a tener sexo contigo, es más que gratificante y, probablemente, parte del guión de una peli porno. Si eres gay y te lo hace un tío, resulta igual que el anterior. Si eres hetero y te lo hace un tío, puedes sospechar que quiere rollo contigo o, quizás, constate un hecho de forma objetiva (y quiera rollo contigo pero no lo quiere reconocer). Si te lo hace un tío que lleva en la mano un bisturí, no puedes más que amedrentarte pensando en que pueda sentirse amenazado y con esas palabras quiera ganarse tu confianza para en un momento de descuido cercenar tu virilidad en clara venganza por su menor envergadura. O lo que es lo mismo: agarre el bisturí cuando estés despistado y te corte el cimbrel porque él la tiene más pequeña.

Por suerte no fue el caso y la intervención siguió su curso con la aplicación de la anestesia. Primero una cremita que te desactiva los neurorreceptores de la piel (que te la deja frita y tonta), para posteriormente aplicar una pequeña inyección que, según el doctor, "iba a picar un poco". Los cojones, un poco; la sensación era como si miles de hormigas africanas carnívoras devorasen mi miembro desde el interior. Menos mal que duró poco. Pero claro, mientras yo estaba en esa altamente antierótica postura tumbado en la camilla de la consulta, con los vaqueros y los gayumbos a la altura de las rodillas, pasó lo que tenía que pasar: la enfermera, de un atractivo bastante interesante y que en cualquier otra situación te hubieses quedado fijamente mirándola y , probablemente, hubieras acabado con la bandera en lo alto del mastil, entró a reponer gasas y demás; y yo anestesiado y ella que no quería ni mirar (nena, como te dé vergüenza ver a un tío desnudo, tienes un grave problema dedicándote a la enfermería, pero tú verás...). Y el médico volvió:

- ¿Y las chicas que dicen cuando ven esto?

¿Pero qué me estás contando?


Para empezar la enfermera ni mirarla y poca intención tenía. Y si tenemos en cuenta que no es que demasiadas chicas lo hayan visto en todo su esplendor, por no decir ninguna, tampoco es que pueda ir por ahí recabando datos estadísticos para hacer una encuesta en plan:

¿Qué te parece el tamaño de mi pene?
  1. Pequeño
  2. Normal
  3. Grande
  4. Enorme
  5. Monstruoso
  6. ¡Aparta ese bate de béisbol de mi cara, maldito engendro!

Con lo cual, y ante la imposibilidad de una respuesta que no fuera un llanto por mi parte ante mi inexistente vida sexual, preferí mantener el silencio. Él no:

- Yo hice especialidad en sexología y la media española está en 13 cm, y tú la superas con creces.



En un país donde se destaca en lo deportivo o en lo social, es bueno saber que superas a buena parte de tu país en algo. Bueno, en eso y en que tengo un trabajo y vivo solo. Pero lo realmente importante en España es tenerla grande. Y si no que le pregunten a Dinio.

Yo cada vez iba flipando un poco más, porque eso ya no me parecía serio. Pero se acabó de arreglar cuando, una vez finalizado el asunto, me dijo:

- Voy a abrir la ventana, que aquí huele a pollo quemado.

No doctor, permítame decirle que se equivocaba: a pollo precisamente no olía, no...


P.D.: El martes que viene me toca revisión y probablemente un cortecito más, porque el bisturí se quedó sin batería, así que os iré contando las evoluciones del tema. Por cierto, las típicas alegrías matutinas de levantarte saludando a la mañana, son una auténtica tortura, lo juro, pero ya pasarte todo el día con el roce del calzoncillo es insufrible. Si no estuviéramos en invierno iba yo a ir incómodo...

P.P.D.: Ya tardan los comentarios llamándome fantasma...

22/10/2010

Desfases

No sé exactamente cómo explicarlo. Últimamente me cuesta encontrar las palabras para expresarme. No es que nunca antes haya pasado por momentos como éste y no sepa expresarlo. Pero cuando las palabras fallan lo mejor es expresarlo en el lenguaje universal de las matemáticas. Vamos a hablar de trigonometría básica de las relaciones.



Dado el esquema anterior, en trigonometría se define el seno de un ángulo, en un triángulo rectángulo, como la razón entre el cateto opuesto y la hipotenusa, es decir:



Obteniendo la siguiente gráfica de función:



Del mismo modo se define el coseno como la razón entre el cateto contiguo y la hipotenusa en dicho triángulo rectángulo:



Dando lugar a la siguiente gráfica de función:



Si os fijáis bien, entre ambas funciones gráficas hay un desfase equivalente de π/2, o lo que es lo mismo, 90º de ángulo. Para visualizarlo mejor, observad la siguiente gráfica:



Como podéis ver ambas gráficas coinciden en dos puntos en cada periodo. De modo que, cuando un sujeto A, representado por la gráfica del seno, siempre estará de bajón en la parte negativa del eje y de coordenadas con respecto a un sujeto B, representado por la gráfica del coseno, cuando coincidan en el mismo punto, mientras que en la parte positiva del eje y de coordenadas será B el que vaya de bajón cuando A está remontando. ¿Y para qué me estás contando esto? Os preguntaréis.

Pues todo esto venía a colación de que esta semana el sujeto A venía de bajón absoluto. Después de haber visto "La historia de mis fracasos sexuales" y "500 días juntos", la cosa ya no podía ir peor, o eso pensaba. Mientras tanto el sujeto B había comenzado su particular remontada. Y el punto de coincidencia se convirtió en una bomba para el sujeto A. Vamos, como siempre...

A veces las matemáticas lo explican todo, pero no dan ninguna solución a los problemas reales de la humanidad...

5/8/2010

Veranos

Lo reconozco: últimamente estoy algo cambiado. Decir esto para mí no es fácil. Bueno, no lo era, porque lo que es ahora me resulta de lo más cómodo. Lo mejor de esto de cambiar de vida es que de repente te encuentras haciendo cosas totalmente inesperadas o sorprendentes para ti. Y lo mejor es que me gusta mucho.

El mes pasado empecé con un trabajo nuevo, algo temporal, sólo para julio y agosto. Un trabajo que nada tenía que ver con reparar ordenadores. Cuando llevas más de cinco años reparando ordenadores, cualquier otro trabajo te parece poca cosa; cuando llevas más de cinco años arreglando ordenadores y decides darle otro aire a tu vida, cualquier trabajo es el trabajo más maravilloso del mundo. Y yo lo he encontrado. Puede que también tenga que ver el grupo de gente con quien me paso todas las tardes, y es que, salvo con un compañero, me llevo genial con todo el grupo. No es que me lleve mal con ese compañero, es que somos "caracteres incompatibles", para ser más exactos ambos somos bastante arrogantes. Arrogante. Hace tres meses ni siquiera me hubiese planteado si yo era o no arrogante: ¡por supuesto que no lo era! Hace un par de semanas una compañera (la que me consiguió el trabajo) me dijo que la imagen que yo ofrecía a aquellos que no me conocen es de excesiva seguridad y arrogancia. Esa es una de las máscaras que nos ponemos para no parecer débiles. El problema es que por no parecer débiles ante los demás, sufrimos por nuestro orgullo. Han tenido que pasar 29 años para darme cuenta, pero mejor que hayan pasado 29 que no 89.

Supongo que todo tiene que ver con ese cambio de vida. Quizás seguiría con la misma vida de antes, encerrado en mí mismo, añorando otra vida diferente, pero sin poner los medios para vivirla. Ahora, al menos, me doy cuenta de cómo soy en realidad. Mis amigos me dicen que me encuentran más centrado, algunos incluso que me ven más atractivo (si no fuera porque eso me lo dijo un colega delante de su novia me podría, incluso, haber sentido halagado). Me cuesta menos decir las cosas que siento , porque le doy muchas menos vueltas a la cabeza de lo que era habitual en mí. Antes perdía demasiadas oportunidades pensando en que pensarían los demás. Lo importante es lo que siente uno mismo. Daba muchas cosas por supuestas y no sentía la necesidad ni de saber ni de hablar de ciertos temas. En las últimas semanas he llorado de alegría delante de mis amigos y de gente que apenas conozco. Soy otro.

Empezaba esta entrada recordando algunos de los veranos de mi vida. Cuando aún estaba en el instituto tuve los "Veranos de P". Fueron dos veranos que me los pasé intentando olvidar a P, pero en cuanto volvía a verla me desmoronaba y volvía a caer. Más tarde se produjo el "Verano de P'". Cómo seguía sin aprender de mis errores volví a caer como un tonto o peor. El último de esos veranos fue hace dos años y lo pasé realmente mal. El "Verano de MC" dejó muchísima huella en mí y quizás fue el que me planteó empezar a cambiar de vida. Y ahora estoy aquí, en mitad de lo que se podría haber llamado el "Verano de M", pero esta vez es diferente. Esta vez no me importa que pueda pasar. Esta vez todo es nuevo para mí, de todo se aprende y todo es bueno.

Esta vez voy a disfrutar el verano...

24/6/2010

Relatividad

Según todos los físicos desde Einstein, el tiempo es relativo. Según afirman, cuando un objeto viaja a velocidades cercanas a las de la luz el tiempo transcurre más lentamente para él mientras que en el resto del universo sigue a su bola. Del mismo modo cuando un objeto se acerca a otro de gran masa el tiempo se hace más lento (para un observador externo) y esto es proporcional a la masa del objeto, por eso más allá del horizonte de acontecimientos de un agujero negro, parece que nada avance (si habéis visto cierto episodio de Stargate comprenderéis lo que digo). Pero hoy, después de varios meses de arduo trabajo e investigación, he llegado a la conclusión de que los científicos no tuvieron en cuenta más casos en los que se produce una aceleración o ralentización del tiempo.

Hoy, mientras que disfrutaba de una apasionantísima clase ofrecida por el Servef (todo aquel que tenga un detector de sarcasmo será mejor que lo apague), he llegado a una serie de conclusiones expuestas en forma de leyes físicas sometidas a su aceptación por parte de la comunidad científica:

  1. Si un objeto (o persona) se encuentra sometido a un nivel de tedio, el incremento de la duración del tiempo alrededor de él aumentará de forma proporcional al grado de tedio existente. Corolario: si te aburres el tiempo no avanza nunca, y si avanza es en dirección contraria.
  2. Si un objeto (o persona) se encuentra bajo presión, la variación de la velocidad del tiempo a su alrededor será directamente proporcional a su grado de presión existente. Corolario: No importa cuanto duré el examen, el tiempo siempre acaba antes de que tú hayas acabado.
  3. Si un objeto (o persona) se encuentra en una situación agradable, la variación de la velocidad del tiempo a su alrededor será directamente proporcional a su grado de bienestar existente. Corolario: La siesta nunca dura lo suficiente. 2º Corolario: El sol sale el domingo por la mañana antes de que te hayas tomado la última copa del sábado por la noche.
  4. Si un objeto (o persona) siente que el tiempo transcurre como debe, se puede concluir que faltan datos decisivos en la ecuación.Corolario: Si todo va bien es que no sabes de la misa la mitad.
Espero que estas conclusiones ayuden a la comunidad científica a reelaborar la Física tal y como la conocemos y lleven a la ciencia humana a un nuevo grado de desarrollo tecnológico.

24/5/2010

Todo tiene su fin

Se me hace raro después de tanto tiempo volver a escribir algo. No es un adiós, ni mucho menos; más bien es un "he vuelto", y es que llevaba tiempo buscando un motivo para volver a poner una entrada, ya que últimamente, a pesar de todo lo que se ha estado moviendo por mi vida, no tenía mucho que contar. Pero el motivo en esta ocasión merece la pena, creo...

Y es que habiendo pasado seis temporadas desde el inicio de la magnífica serie que resultó ser Perdidos y habiéndome forzado a mí mismo a ver los tres últimos episodios en versión original subtitulada (será cosa de que he decidido mejorar mi inglés a marchas forzadas o que no quería esperar a que nadie me lo destripara), sólo puedo decir después de haber visto el final definitivo una cosa:



Y aún diría más:



Y por si no había quedado claro:



Lo que vendría resumiéndose en un grandísimo:

¿¿¿¿¿PERO QUÉ COJONES?????

Sólo espero que con Fringe no se les ocurra hacer lo mismo, o puede pasarles algo tal que así:



P.D.: Evitando los spoilers, el final a lo Antonio Resines que circula por Youtube no se decir si se quedó corto o se pasó...

P.P.D.: Para que luego haya quien diga que el final de Gallactica resultaba aberrante...

22/2/2010

Crónica de una muerte esperada.

Se veía venir. Ya llevaba unos meses que no se encontraba bien. No se movía como antes y esos ruidos no eran un buen presagio. Le echaré de menos, porque ha significado mucho para mí estos últimos años...

Hasta siempre... Polito

P.D.: Si alguien vende un coche con un precio aceptable que me lo diga. Gracias.

22/12/2009

El mongólogo

Como lo prometido es deuda, y a mí no me gusta dejar nada a deber, aquí va el calentamiento del monólogo oficial (aún no hay fecha para el estreno, pero la intención es que sea para mediados de enero). Es corto y se notan bastante los nervios de la primera vez. Aún así se aceptan críticas constructivas y dinero en metálico si queréis que no me dedique a esto...



P.D.: No seáis muy crueles que tengo mi corazoncito...

8/12/2009

Tuenti: puteando al personal desde nuestro nacimiento...

Que sí, que no les basta con ser un nido de canis y jennis, ahora, además, a los que somos "normales", nos putea. ¿Qué no os lo creéis? Pues mirad esto:

Pues no, no he hecho nada interesante, ¿qué pasa?

19/11/2009

El vecino nuevo

- Ohm...
- ¿Y éste?
- No tengo ni idea. Lleva un par de días por aquí revoloteando.
- Ohm...
- Molestar no molesta, la verdad, porque no dice nada y apenas come.
- Por lo menos no hace gasto.
- Ohm...
- Ya pero al final igual con tanta meditación se pone a flotar por ahí y nos arma la de Dios es Cristo. Que la ingravidez tiene esas cosas.
- Tampoco hay tanto para romper, todo sea dicho...
- Ohm...
- Lo malo es que el calvo parece que se está volviendo amigo suyo...
- Eso no tiene que ser malo. Él también tiene derecho a tener amigos.
- Sí pero ahora el de rojo, como ni el calvo le hace caso se ha encerrado y no quiere saber nada de nadie...
- Ohm...
- Entonces cuando salga la vamos a tener.
- Me da igual.
- Ohm...
- ¿No te preocupa la que pueda armar?
- Pues lo cierto es que ni lo más mínimo.
- Ohm...
- Será el ritmillo de la meditación del tío este, pero lo cierto es que me relaja...
- Quizás que sí...
- Ohm...
- Buenas...
- Hombre, contigo queríamos hablar.
- Pues tú dirás.
- Ohm...
- ¿Quién es éste?
- Eso mejor se lo preguntáis vosotros.
- Ohm...
- ¿Pero habla?
- Y tanto. Otra cosa es que lo entendáis. Es que es muy profundo.
- A saber lo que será profundo para ti, que con lo básico que eres.
- Ohm...
- Comprobadlo vosotros mismos si no me creéis.
- Ohm...
- Perdone, buen hombre. ¿Quién es usted?
- Yo podría hacerte la misma pregunta.
- No, oiga, que hemos preguntado nosotros primero...
- Yo soy yo tanto como tú eres tú, pero al mismo tiempo soy tan tú como tú eres yo...
- Profundo no sé, pero éste se ha fumado algo y yo quiero de lo mismo...
- ¿Y se puede saber cuanto tiempo va a quedarse aquí?
- El tiempo no importa. El espacio no importa.
- Bueno, mire, lo que usted quiera, pero aquí el espacio es reducido y ya somos cuatro.
- El espacio no importa. Nosotros no importamos. Sólo la luz infinita importa.
- Éste quiere un par de hostias y salir por la ventana a ver si levita.
- ¿Y para que ha venido?
- Para mostrarte el camino hacia la luz infinita.
- Perdone pero aquí la luz nos la trae Iberdrola y de momento no nos interesa cambiar de compañía...
- Traigo luz, energía y sabiduría...
- ¿Que también vende libros del Círculo de Lectores? Lo que nos faltaba...
- ¿Y qué es la luz infinita esa?
- Conocimiento infinito, felicidad infinita, amor infinito, pasión infinita...
- Pues sigo sin entenderlo...
- Y luego el básico soy yo. ¡Qué este tío viene a hacer que folles!

3/11/2009

Ni tanto ni tan calvo, Calvo...

- Ya te vale, ¿no?
- Si yo no he hecho nada...
- Anda que no...
- Yo no quería...
- Es que vas ya a saco...
- Es que era joven, necesitaba el dinero...
- ¿Cómo?
- Estooo, que me lío,... que no pude evitarlo...
- Si yo que te excitases con Julia lo comprendo...
- ...
- Que te ponga berraco Noys Lambert lo acepto...
- Coño a mí también me pone berraco...
- ¡Bendito sea el futuro si las hembras son así!
- ...
- Pero, ¿qué te pase en medio de clase?
- Jo, si es que...
- Bueno, la verdad es que sus motivos tenía.
- Vale, razón tienes, pero demos gracias de que me siento en segunda fila y no delante del todo...
- Si, pero demasiado cerca de la pizarra...
- Y ese pantalón le quedaba...
- Y tiene unos ojos tan bonitos...
- Y ahora os ponéis todos de acuerdo. ¿Sabéis que me vais a buscar la ruina?
- Más quisieras...
- Arruinado ya estás...
- Y a peor no puedes ir...
- Ya, pero...
- Tú déjame a mí que sé lo que me hago, o eso creo...
- Qué Dios nos pille confesados...