Huelga general

Desde el pasado lunes una facción de neuronas rebeldes tomaron el control de las principales funciones mentales de mi cerebro y amenazan con volverme loco del todo, si es que eso es posible. Como las neuronas sensatas no estaban por la labor de perder el control también han decidido ponerse en huelga de brazos caídos, bueno, de axones y dendritas caídos. Éste es el comunicado donde informan de su decisión y, al mismo tiempo, amenazan con tomar represalias si no se atienden sus peticiones:

« Desde el Sindicato por el Equilibrio Neuronal Independiente y Libre, SENIL, hemos decidido ponernos en huelga ante el abuso que, de nosotros, viene practicando la patronal con nuestros derechos, consintiendo que las neuronas rebeldes campen a sus anchas y, además, nos impidan desarrollar nuestro habitual cometido de mantener la sensatez que, hasta ahora, era característica fundamental de la patronal.»

» Desde que las neuronas rebeldes , escasas en número pero con mucha mala baba, tomaron el control hemos podido constatar que la patronal anda como vaca sin cencerro. Nuestras compañeras en el sector visual nos informan de que los espejos les devuelven imagenes de embobamiento general, lo que ha hecho que las neuronas rebeldes en estos sectores hayan ido haciéndose cada vez más fuertes, especialmente en lo que respecta a la reproducción de imagenes durante la fase de ensoñación de la patronal. En el departamento de archivo y almacenaje se nos ha comunicado que las neuronas rebeldes impiden el acceso libre a la información y ellas controlan la salida de recuerdos, permitiendo únicamente observar aquellos con una temática común, excesivamente cursi a nuestro entender. Las compañeras del departamento creativo comunican que las rebeldes las obligan a fantasear con situaciones de un contenido absolutamente sentimental, y no de forma libre como hasta ahora nos tenían acostumbradas al resto de compañeras y que tanto disfrutaba la patronal en la soledad de su oficina.

» Dada nuestra actual situación, y, puesto que la patronal no ha puesto cartas en el asunto, o no ha querido ponerlas, informamos también que otros compañeros a lo largo del territorio que ocupa a la patronal empiezan a tomar represalias. Como bien habrá podido comprobar la patronal el sistema lacrimal ha decidido abrir las compuertas, y, por su parte, el sistema endocrino las ha cerrado, con lo que su líbido se está viendo resentida. El aparato digestivo ya le avisó en su momento que no pensaba consentir muchas tropelías y el sistema linfático ha permitido que el virus de la gripe vuelva a entrar en su organismo.

» Por lo tanto, y como portavoces electas de todas las partes sensatas del cuerpo de la patronal, exigimos que la misma nos devuelva el control de forma pacífica y dialogada o, de lo contrario, las represalias, en caso de vernos obligadas a usar la fuerza, serán catastróficas:

• Obligaremos a la patronal a afiliarse a Democracia Nacional, así como a acudir a todos los mitines y manifestaciones que organicen sus líderes. Entendemos que la patronal nunca ha comulgado con las ideas de dicho partido (por llamarlo de algún modo), pero nuestra situación es absolutamente insostenible y las represalias han de ser acordes a la limitación de nuestros derechos.
• Los sábados por la noche se declararán "Noche de fúrgol" y se verán los partidos retransmitidos por Andrés Montes. Algunas compañeras dispuestas a sacrificarse han planteado que el estridente sonido de la voz del citado comentarista puede ser arma suficientemente rápida para acabar con sus vidas. Otras suicidas menos sutiles informan que pretenden provocarle cada sábado tales estados de embriaguez que cualquier escocés barbudo le parecerá la hembra más atractiva del mundo.
• Sus únicas lecturas serán la prensa deportiva y la prensa rosa. Olvídese de completar la tetralogía de odiseas espaciales o la colección completa de la Fundación de Asimov. A partir de ahora conocerá al dedillo la vida y obra de Belén Esteban, Paquirrín y sus Chonis, la familia Pajares y cualquier siliconada que salga en la portada del Intervíu. Así que si quiere cultura, ya sabe.
• Dejará de ver sus series favoritas y las cambiará por "Donde estás corazón" y "La Noria". Así su imaginación se atrofiará del todo. Asímismo, todas las mañanas encenderá la radio en la COPE y escuchará a FJL.

» De este modo esperamos que la patronal obre en consecuencia y sepa atajar esta situación tal y como debe hacerse. Comprendemos que, de vez en cuando, la patronal necesite que se libere cierta cantidad de endorfinas, pero de eso nos encargamos nosotras cuando lo consideremos oportuno y no las rebeldes. Avisado queda.»

Bueno, que como podéis ver la cosa se ha puesto complicada. Me han dado de plazo hasta el próximo lunes para reestablecer la normalidad y volver las cosas a su cauce o comenzarán a poner en marcha la batería de amenazas. Claro, que si estas son las sensatas como serán las rebeldes...

Sigo vivo

A pesar de que pueda parecer lo contrario sigo vivo. Lo cierto es que llevo algún tiempo sin crear ninguna entrada nueva en mi blog, pero es que últimamente ando bastante liado, y la Semana Santa no hace que tanto lío se solucione precisamente. Es más, diría que en algunos casos los complica.

Para empezar complica el asunto del proyecto final de carrera. Mucha gente me comenta que cómo es posible que lleve tanto tiempo con él. En parte tienen razón, pero también deben comprender que crear todo un dispositivo de la nada más absoluta como es mi caso, pues no es precisamente tarea fácil. Por lo menos el final ya se ve próximo, y ahora sólo queda que las cosas aparezcan perfectamente presentables. El problema está en que durante dos semanas el laboratorio estará cerrado como un banco en domingo y, por si fuera poco, a la vuelta de vacaciones estará en otro edificio, con lo que me tocará buscar por la universidad a ver si lo encuentro. Vamos que por lo menos significará un día perdido por la universidad.

Lo del curro es algo más complicado, pero, aún así, estamos trabajando en ello, que diría Ansar. Dado que la semana que viene no podré ir a la uni aprovecharé para entregar currículums en un par de lugares que tengo previamente determinados y en otro enorme montón de lugares en los que nunca viene mal probar, más que nada porque así es como he encontrado trabajo hasta ahora. A mí lo del enchufe no me va, cosa rara teniendo en cuenta que lo mío es la electrónica (vale, chiste malo del día, mejor no sigo...). Y si no en cuanto el proyecto esté en proceso de finalización del informe me pongo por mi cuenta. Ganaré menos (buuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah), pero seré un miembro útil de la sociedad (que dicho así parece que quien hable sea Nacho Vidal...).

Y por último, pues mejor no digo nada de lo último, porque no depende sólo de mí. Por cierto, a veces seguir vivo es lo más importante.

P.D.: Si todo sale bien este año ya he hecho promesa para el año que viene de salir , como mínimo, acompañando al Cristet. La verdad es que hay que ser ilicitano para entenderlo.

Gracias

Gracias por dejarme decirte lo que llevaba tiempo queriendo expresar.
Gracias por haber hecho esa pregunta la semana pasada, aunque no supieras exactamente porque la hiciste.
Gracias por quedarte dormida en mi coche y dejarme ver tu carita de ángel serena.
Gracias por ser tú misma y ser tan sincera conmigo.
Gracias por tomar mi mano y dejar que yo acariciara la tuya.
Gracias porque, aunque sólo haya dormido 4 horas, estoy sonriendo como se sonríe por primera vez.

Simplemente, gracias, y sabes que estaré siempre para todo lo que te quieras.

Una canción para cada momento...

Llevo unos cuantos días más blandito que un anuncio del champú Johnsons baby, y encima parece que va peor por momentos, porque, por si fuera poco la ternura interna que me desborda, el cabrón del Winamp y la radio de mi coche no dejan de ponerme canciones romanticonas y mi integridad empieza a tambalearse. ¡Si es que hasta me pone las lentas de Extremo Duro!

Y es que cuando uno está en esta situación todo le parece tan sumamente romántico y tierno, que acabas por hundirte en un pastel de dimensiones bíblicas. Me recuerda a aquél anuncio del Renault Clio que vendían con iPod que decían nosecuantas canciones para nosecuantos estados de ánimo y aparecía un tío que lloraba cuando un escarabajo pelotero quedaba patas arriba. Vamos que como empiece a sonar el Who wants to live for ever me parece que me ahogaré en mi propio moco llantero, que, por cierto, vaya imagen más desagradable, todo sea dicho. Y eso que de momento no han sonado las de Ismael Serrano, que entonces ya ni os cuento.

¿Qué por qué estoy así? ¿De verdad necesitáis que os haga un mapa? Si es que no aprendo, está claro.

Friky power

Hoy es un gran día para todos los frikys de España. Mejor dicho, hoy se ha demostrado que España es tremendamente friky y me alegro. No tiene nada que ver con las elecciones (por cierto votaré UPyD, que son los que, aún, no han tenido oportunidad de decepcionarme). Ayer se obró un milagro en La Primera, algo que pensábamos que jamás podría llegar a pasar. No se aplicó ningún veto sobre el voto del público, cosa que muchos temíamos, y Rodolfo Chiquilicuatre será el representante de España en el festival de Eurovisión. ¡Con un par!

Hay muchos que se rasgan las vestiduras y afirman que tratarán por todos los medios de boicotear la decisión de la mayoría de españoles que votaron. Los eurofans, como se ha dado en llamar a aquéllos que seguían asiduamente la gala, amenazan con boicotear todo lo que rodea la gala y a los promotores del fenómeno de masas llamado Rodolfo. Este actor de la trouppe de Buenafuente, conocido por papeles como El Gilipollas, Narcís Reyerta o el coronel Vivas Peña, ha conseguido movilizar al gran público que pasaba olímpicamente de un concurso que, desde la implantación del voto telefónico, había perdido todo el interés, debido al amiguismo en el reparto de votos. Así que los españoles han decidido que, ya que se van a reír, se rían "con" nosotros y no "de" nosotros como pasaba hasta ahora.

Todos recordamos a Alf Poier, cuando representando a Austria y con un tema si cabe más esperpéntico que el propio chikichiki, quedó sexto. En Europa ya cansa también un festival que sirve como poco más que un concurso de popularidad. Los irlandeses también se han dado cuenta de eso y mandan la marioneta de un pavo. Y estamos hablando de un país que es el que más veces ha ganado en Eurovisión y se sentían bien orgullosos de ello.

Lástima de los Uribarris que se llevan las manos a la cabeza, de los eurofans que dicen que esto es culpa del gobierno (que os lo creáis o no los hay, por triste que eso parezca) y de todos aquellos que no entienden que si se van a reír de nosotros, por lo menos que sepamos que van a hacerlo bien. Eso sin contar que TVE se ha asegurado unas audiencias de récord el día 24 de mayo con esta elección.

P.D.: Después de lo de ayer de la victoria de Rodolfo hoy me dicen que las elecciones las ganan UPyD o IU y me lo creo...

Tiene un mensaje nuevo...

Leía hoy la noticia de la condena de dos años a un joven italiano por enviar a 15000 destinatarios de correo electrónico fotos de su exnovia desnuda y colgarlas también en su web. Vamos, que está claro que lo denunció su exnovia por publicar las fotitos sin permiso. También hay que decir que el lumbreras publico los datos de su ex junto con el teléfono de contacto y el lugar donde estudiaba, así que la pobre chica se vio acosada por media Italia, que como no andan salidos ni nada... Pero, ¿qué hay de los pobres receptores de los correos? Bueno, vale, vieron tetas gratis pero, ¡fueron víctimas de spam y nadie piensa en ellos!

El spam son esos correos que no se sabe de donde vienen pero te llenan la bandeja de entrada hasta desbordarla en cuestión de días. A mí, por ejemplo, me invitan semanalmente a fiestas en Chile, que no es que no sea interesante, pero lo que me ahorre en copas me lo fundo en el vuelo. O los que me venden viagra natural; pero si no me hace falta. Vale que lo tenga en desuso, pero por las mañanas la sangre se concentra demasiado bien. Y los mejores son los que dicen de alargarte el pene. Que digo yo, ¿más aún?

Hay tres clases fundamentales de spam. Primero están los cabrones, también llamado phising, que son los que te dicen que te ha tocado un premio de una loteria, a la que nunca has jugado, y normalmente en un país que nunca has visitado, y probablemente ni siquiera conozcas, y que para cobrar el premio tendrás que enviar cierta cantidad de dinero a cierta cuenta, con el resultado final de que no ves ni el premio ni el dinero que has mandado. Que digo yo, a ver, alma cándida, ¿no ves un poco raro que te toque un premio millonario de una lotería que no has comprado ni un décimo? ¡Pues la gente va y pica! Si es que el ser humano es tonto y aún le pasa poco.

Luego están los hijos de puta, que son esos que dan donde más duele. Que la tienes pequeña, pues métodos para alargar el pene (aunque a mí no me haga falta; perdón una flor que se me cae...). Que no se te levanta, pues viagra baratita. Que no tienes un duro o la hipoteca te agobia, pues préstamos en dolares, que seguramente serán otro timo. Que estás necesitado de cariño, pues venga a aparecerte féminas que te quieren conocer, o por lo menos tías enseñando el parrús para alegrarte el día. Y uno piensa, ¿de verdad hay alguien que se dedicque a ganarse la vida enviando correos de esos? Pues parece que sí porque no hay forma de que se acaben.

Y por último está el peor de todos, porque encima lo abres, el spam coleguita, que es ese que te envían los que tienes en tu lista de direcciones conocidas. Al principio no es spam, pero a base de reenviarse y reenviarse se convierte en él. ¿A quién no le ha llegado alguna vez un correo de esos de "la amistad es un bien preciado" o cosas por el estilo? Que sí, que vale, que es un bien preciado y lo que quieras, pero por lo menos deja de ponerme ositos en el powerpoint que ya cansa. O cúrrate tú un powerpoint y verás como dejas de mandarlos.

Me voy que me ha llegado un correo. Anda, un powerpoint de perretes, gaticos y monetes. ¡Ay, que mono!

Completando lecturas

Anoche, como otros tantos miles de millones de seres humanos, pasé de ver el dichoso debate en la tele, principalmente porque el "¡Y tú más!" no me convence, y luego porque Grissom volvía a las pantallas y prometía ser interesante. Y lo fue.

Además supe aprovechar el tiempo. Andaba yo enfrascado en acabar cierto novela que me había sido regalada en Navidad y que en las últimas semanas había dejado un poco de lado por ciertos asuntos que no vienen al caso. Como ayer por la tarde no tenía nada que hacer la retomé con bastante ahínco, más aún teniendo en cuenta que el desenlace estaba próximo y la acción estaba en un punto álgido. Así que, como me quedaban pocas páginas para acabarla, en cuanto acabó CSI me dispuse a ello. Y como la perra anoche estaba más desinquieta de lo normal y no parecía dispuesta a callar, aproveché los minutos que sabía que seguro iba a perder de sueño.

Imaginad por un momento que todo lo que os han contado de historia antigua es mentira. Mejor dicho, imaginad que todo lo que os han dicho que eran fabulaciones de mentes primitivas es real, no de un modo literal, sino, más bien, de un modo encubierto, dejando entrever retazos de realidad entre la fábula. Esta es la premisa de la novela El informe Phaeton, de Albert Salvadó. Para los de la ESO, comentar que Phaeton era, según la mitología griega, el hijo de Helios, dios del sol, y que se pasó media vida insistiéndole a su padre que le dejara conducir el carro del Sol un día, como el hijo que le pide a su padre que le deje el Mercedes para salir un sábado de fiesta; la cuestión es que Helios aceptó y Phaeton sacó el carro de paseo un día, pero los caballos, que tontos no eran, se dieron cuenta de que el conductor no era Helios, así que se le subieron enseguida a la chepa a Phaeton y se desmadraron, acercando el sol demasiado a la tierra quemándolo y destruyéndolo todo a su paso, hasta que Zeus intervino lanzando al inexperto piloto (mira como Hamilton) a las aguas del río Eridano (el actual río Po que pasa por Roma).

Partiendo del hecho comprobable de que existen multitud de mitos alrededor del mundo acerca de un gran cataclismo, aunque con pequeñas diferencias, pero en todos está presente el agua como el elemento destructor unida, según algunos relatos, a terremotos y volcanes, y en algunos lugares son tsunamis los que azotan la tierra mientras que en otros los ríos se desecan, cabe hacer una pequeña reflexión. Babilonios, sumerios, egipcios, griegos, judíos, etc., todas estas tradiciones tienen su propio diluvio y destrucción, siendo lógico suponer, pues, que dado que todas se encuentran en una zona geográfica común, el relato puede ser el mismo, adaptado por la mente del escriba o del orador que la cuente. Aún así da que pensar que realmente pudo pasar algo en aquella zona, como, por ejemplo, un gran desbordamiento de los grandes ríos de la zona, el Nilo, el Tigris y el Eufrates. Hasta aquí se puede entender que el cataclismo pudo no ser tan grande y quedar más bien localizado en lo que hoy sería el próximo y medio Oriente.

Pero, ¿y el resto del mundo? Centroamérica, Japón, Indonesia, Perú, Norteamérica, las islas Polinesias. Incluso los budistas hablan de un cataclismo. Es más algunas tradiciones van más allá: hablan de tecnología, avanzada como la actual e incluso superior, pero no se trata de influencia externa, como muchos proponen en lo que respecta a la construcción de las pirámides, sino todo venido desde el propio planeta Tierra.

Así, Salvadó propone una novela en la que unifica todos esos cataclismos en uno solo a escala global. Y lo que es más, no lo produce la ira de ningún Dios, sino la ambición de los hombres. En fin, una más que recomendable novela que nos traslada a un pasado, probablemente, ficticio y que nos permite entender como puede ser nuestro futuro.

P.D.: Como nota reseñable de la obra destacar las referencias a Lucifer y los ángeles guardianes. No apto para creacionistas.

Queremos comer...

Esta semana toca descanso. Por fin. No sabéis lo mal que se pasa. Es muy duro. Y lo peor de todo es que yo ni siquiera lo había pedido. Pero en mi casa yo sufro los daños colaterales. Yo, que no necesito cuidarme, que estoy hecho un pimpollín y que me mantengo en forma sin hacer prácticamente nada (y que no me beso porque no llego). Yo, que no me corto si me apetece comerme media tableta de chocolate después de comer o medio kilo de queso para cenar. Pero mi madre es de ponerse a dieta y yo, me jodo.

Ya sabéis que en este país somos mucho del "Hágaselo usted mismo". El Ikea triunfa, porque si podemos evitar pagar el montaje de un mueble eso que nos ahorramos. Los farmacéuticos se frotan las manos en época de gripes porque todo el mundo le da por hacer mil pruebas con medicamentos varios a ver cual funciona mejor. Y en este país en el que la masturbación resulta más habitual que el sexo, por triste que esto parezca, pero es así de cierto. Pues aquí nos encanta ponernos a dieta sin pasar por un endocrino, porque sí, porque si quiero perder peso quiero perderlo ya, y con un médico pierdo más tiempo que peso. Y tampoco es de extrañarse, seamos sinceros, ya que en este país tuvimos durante cuarenta años gobernando a un tipo calvo, bajito y con bigote adicto al régimen.

Yo entiendo que mi madre quiere mantanerse en línea y al mismo tiempo quiera que mi padre no cometa excesos alimentarios. Pero teniendo en cuenta que ya rascan ambos los 60 años y que no es que vayan a lucir sus cuerpos serranos al sol de las playas este verano, pues parece más bien una pérdida de tiempo. Y encima aburrido. Pechuguita a la plancha, pescadito al vapor, verdurita hervida, ensaladita del tiempo... Todo así, como pequeño, que parece un plato de Ferrán Adriá. Que te quedas pensando "¿Ya está?". Que más que una comida es un coitus interruptus. Que llevas toda la mañana sin pegar bocado y llegas a casa esperando ese plato con ansias y te encuentras eso. Que digo yo, ¿no podría haber una dieta como Dios manda? No sé, por ejemplo, con su cocido, pero light, sus callos, lights, su cordero asado, light, su pastel de chocolate, no necesariamente light. Que si hay que hacer régimen se hace, pero pasar hambre, ¡los cojones!

Y lo peor no es hacer dieta en sí, lo peor es la sensación esa que se te queda en el cuerpo de "¿Y esto para qué?". Porque a mí no me hace ninguna falta, mido 1,90 y peso prstgsta y tantos. Además siempre he dicho que la que me quiera tendrá que hacerlo por mi personalidad, mi simpatía y mi inteligencia... (pausa tensa) ¡Dios, que crudo lo tengo!