17 jul. 2008

Mitología (VI): Hefesto, el pringao

El nacimiento y juventud de Hefesto son algunos los pasajes más oscuros de toda la mitología. Primero está lo de su paternidad, ya que, para empezar, nadie tiene claro quién es su padre. Según algunos fue Zeus; según otros, Hera lo engendró ella solita, envidiosa de que Zeus hubiese hecho lo mismo con Atenea. Sea cual sea el padre (o sencillamente, no sea), sigue fallando el asunto de que Hefesto fuera el que abrió la cabeza de Zeus para que saliera Atenea, porque aunque el espacio-tiempo los dioses se lo pasen por el forro. Aunque diremos en descargo de los mitólogos que algunos dicen que fue Prometeo el que abrió la cabeza de Zeus en el parto (aunque me da que Prometeo hubiese preferido que la cabeza le estallara al jefe, así que lo descartaría, pero ya).

El nacimiento de Hefesto ya fue doloroso. La criatura era horrible, horrorosa, vamos, lo que se dice fea de cojones, y su madre al verlo, le dio tantísimo asco, que lo mandó de una patada al vacío desde lo alto del Olimpo. Después de estar cayendo durante nueve días enteros (cosas del espacio-tiempo y de no saber nada de la gravedad, claro está), se la pegó en mitad del océano, quedándose cojo. Allí fue recogido por Tetis y Erínome, que le salvaron la vida y lo criaron durante nueve años en la isla de Lemnos, donde comenzó a aprender el arte de la forja de manos de los cíclopes. Y allí se dedicó a forjar toda clase de joyas a las niñeras que lo habían cuidado tras el desplante de su madre, a las que amaba como si fuese su propia progenitora. Que madre no hay más que una, pero con Hera como madre...

Un buen día Hefesto decidió que ya iba siendo hora de regresar al Olimpo, y decidió hacer un trono de oro para su madre biológica y así congraciarse con ella. Pedazo gilipollas, pensaréis todos, encima de que le trató como a un perro el tío va y le va haciendo regalitos. ¡Ilusos! Hefesto, que era más listo que el hambre, preparó unos grilletes automáticos en el trono y, en cuanto Hera se sentó, el mecanismo se activó y atrapó a su malvada madre. El Olimpo en pleno se empezó a partir el pecho a costa de Hera, sobre todo Zeus. Pero nadie supo como soltarla, y Hefesto no iba a soltarlo así como así. Por lo tanto los dioses acordaron que Dioniso se lo llevara de farra, a ver si borracho soltaba prenda. Y Hefesto, que no toleraba bien el alcohol y enseguida se ponía besucón y cariñoso, acabó soltando a su madre, con la que al final se empezó a llevar bien. Porque recordad que fue el único que salió a defenderla cuando Zeus la tuvo colgando del Olimpo por haber intentado sacarlo del poder. Y le costó otra patada en el culo y otra enorme caída desde el Olimpo. ¿Para cuando una bonita barandilla que evitase esos "accidentes"?

Eso sí, el tío era un genio de la orfebrería y la ingeniería. Creó el escudo de Heracles, las armas de Aquiles, la corona de Ariadna, el rayo de Zeus (pero, un momento, ¿lo crearon los cíclopes? ¿qué os he dicho de la lógica y la normalidad en la mitología?). Pero lo suyo sobre todo era la robótica. Para empezar creo dos autómatas con forma de mujeres jóvenes que le ayudaban en la fragua, así como una serie de trípodes que iban y venían por la fragua colaborando en sus labores. También creó dos perros, uno de oro y otro de plata, que regaló a Alcínoo. Y su mejor, y a la vez peor, creación: Pandora. Pero está claro que no se le ocurrió lo de las leyes de la robótica de Asimov, porque la que armó Pandora contraviene completamente la primera ley...

Pero ahora vayamos con lo que nos interesa, mentes sucias. Uno de los requisitos que Hefesto solicitó para liberar a Hera fue que le concedieran a Atenea como esposa (pero,... va, ni me caliento la cabeza con intentar explicar nada sobre esto porque ya no tiene ningún sentido...), pero Zeus dijo que lo aceptaba si Atenea estaba de acuerdo. Y Atenea dijo que tururú, que ella seguiría siendo virgen hasta que las ranas criaran pelo y las ballenas cantasen por bulerías. Y Hefesto, que también estaba virgen, y muy necesitado, por qué no decirlo, se puso a perseguir a la diosa y llegó a cogerla y a punto estuvo de cepillársela cuando Atenea se desizo del dios cojo. Pero claro, el pobre que iba necesitadillo, no pudo aguantarse y se corrió (seamos claros, podríamos usar muchos eufemismos, como "se fue" o "se vino",... pero acabaría pareciéndome al Gobierno con eso de no querer decir "desaceleración grave de la economía", con lo fácil que es...). La mancha fue a parar al muslo de la diosa (y menos mal, porque si le hubiese caído en el centro del vestido sería como la Lewinsky), y asqueada e indignadísima se limpió con un trozo de lana y lo arrojó al suelo. De la tierra surgió entonces el monstruo Erictonio, que tenía cola de serpiente, y Atenea lo cuidó en secreto, hasta que acabó siendo monarca de Atenas. Y ahora nos preguntamos como un chimpancé acabó gobernando USA...

Después se casó con Afrodita, con la cornamenta que le supuso al pobre; también es posible que la cojera le viniese por la cornamenta, para equilibrar el peso. Y por supuesto no tuvo hijos con ella, aunque algunos dicen que Cupido es hijo suyo (pero, ¿no llegó Afrodita al Olimpo con Cupido? cosas del espacio-tiempo...). Pero el hombre tuvo hijos, porque hay mujeres que no se fijan en el aspecto físico sino en el interior (¿Dónde?). Con Etna (sí, el volcán italiano) tuvo a los Palicos, hermanos gemelos que le ayudaban en la fragua de Sicilia y que eran una especie de demonios terrestres de los géiseres y las aguas termales. Con la ninfa Cabiro, engendró a otro par de demonios, Alcón y Eurimedón, que le ayudaban en la forja de Lemnos. También tuvo una serie de hijos mortales (lo de mortales es porque casi todos murieron a manos de alguien): Caco, que murió a manos de Heracles, Cerción, al que mató Teseo, Perifetes, al que también mató Teseo, Radamantis, que era uno de los jueces de las almas de los muertos, y algunos más que llegaron a reyes, como Servio Tulio (Lacio), Filamón (Fócide) y Palamón (Oleno), aunque más que reyes parecían digimons...

Así que, a pesar de cornudo, el tipo también tenía su peligro. Bueno, como cualquier ingeniero que sueltas un sábado por la noche en una discoteca...

13 comentarios:

La aspirante dijo...

Pero ¿éste no era el que era feo pero con una tranca que ya la quisiera Nacho Vidal? Así cualquiera...

Porque mira que era feo el jodío, que yo he visto fotos (vale, cuadros) suyos y era feo de coj...

Contradicto dijo...

No, mujer, el feo con tranca era príapo, hijo de Afrodita y Dioniso.

Este era el feo simpático que todos conocemos, que le cuesta acercarse a las tías, pero en el fonc¡do es un genio maquiavélico que pretende dominar el mundo. Normal, si tenemos en cuenta que lo de no follar te da tiempo para planear la dominación mundial...

Por cierto, podría empezar por Andorra y Gibraltar, luego Portugal y después...

Anónimo dijo...

¿Ya estamos con las lamentaciones? Te vas a cargar el blog tío...

Marisabidilla dijo...

¿sacaría Fesser la idea de Lucy y Javi de la historia del nacimiento de Hefesto??

Anónimo dijo...

mira si actualizas

Anónimo dijo...

centrate mas en lo que debes

Defectos personales... dijo...

Grande Bru!! Eso si, a ver si apareces que desde el 24 h no se nada de ti!!!!

Un saludo!!!

Another Lovely Rainy Day of November... dijo...

¡Guau! Esto sí que es mitología y no todos esos embrollos de dioses jajaj

Qué chulo, enhorabuena, me lo voy a leer tooodo!

Marisabidilla dijo...

Nene, qué pasa, que estamos en el Olimpo??

Besos mil

Anónimo dijo...

bru sabe a mixta!!!!
no inventes anda no inventes

sabes q???





FIESHTAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

muxas anonimas



muahahahaha

Anónimo dijo...

centrado ya por lo que parece, no?

Defectos personales... dijo...

Ei no se nada de ti? Ya no te veo ni por el msn, donde te metes? :S!!!


Por cierto, dejo aqui nuevo blog:

http://coleccionistadecantares.blogspot.com/

11 dijo...

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